Психологическо и емоционално насилие

Как да разпознаем признаците на психическо и емоционално насилие?

• Унижение, отричане и критикуване
• Контрол и срам
• Обвиняване и отричане
• Емоционално пренебрежение и изолация
• Зависимост
• Какво можете да направите?

   Вероятно сте запознати с много от признаците на психическо и емоционално насилие, но когато сте част от същите отношения за вас може да бъде трудно да забележите постоянната криза на насилие.

Психологическата злоупотреба включва опитите на човек да ви плаши, контролира или изолира. Насилникът може да бъде вашият съпруг, партньор или друг човек от обкръжението ви- бизнес партньор, шеф, родител. Без значение кой е, нито една личност не заслужава това и същото не е ваша вина. Още по темата:

Унижение,отричане,критикуване 

Тези тактики имат за цел да подкопаят самочувствието ви.

 Злоупотребата е грубо вмешателство по повод както на големи така и на по-маловажни теми. 

Как да ги разпознаем?

• Отправяне на лични обиди: За тях вие сте „глупав“, „губещ“. Ще използват думи, твърде ужасни и нецензурни, за да бъдат посочени в статията.
• Нарицателни на животни. Употребяват ги с цел да се открои отношението им към вас както и се опитват да ви принизят- „гризач“, „мечка“, „куче“ и др.
• Характеризиране на личността ви: В изказванията им "винаги" ще откриете ваше негативно качество. Винаги закъснявате, винаги грешите, винаги използвате другите, винаги не сте съгласни с мнението им /еквивалент за истина, която да приемате сляпо като ваша религия/. Вие няма как да бъдете доблестен или добър човек, защото само тяхната оценка е важна и само в тяхно лице може да намерите авторитет, който да ви оцени. Разбира се- в негативен аспект. При вас не се намират положителни качества. Вероятно сте единствения такъв човек на земята, но ще трябва да се примирите. Веднъж са ви оценили и това „жигостване“ ще остане с вас за цял живот, нали все пак сте с качества на животно.
• Крещят и правят сцени: Крещят по вас, използват обидни епитети, неприятни изрази, с цел да ви плашат и да ви накарат да се почувствате жалък или беззащитен. Възможно е ситуацията да ескалира и във физическа саморазправа.
• Покровителство над личността ви. "О, скъпа/ скъпи, знам, че се опитваш, но това е само извън твоето разбиране.", т.е ако е възможно не си правете труда да се сблъскате с тяхната компетентност по всички въпроси. Те знаят, вие ще мълчите. Те имат глас, вие сте никой.
• Публично унижение-Те избират да водят публични битки, с цел да се подиграват на вашите качества и черти. Разбира се никога няма да си признаят, че лъжат или мислят точно обратно. Важна е крайната цел- унижение.
•Пренебрежение- Ако в живота ви присъства успех, признание или какъвто и да важен етап не бихте срещнали разбиране в такива хора. За тях вашата личност, професия или успехи са нищо. Езикът на тялото им ще ви го предаде като въртене на очи, клатене на глава и въздишка / предаване на същото съобщение/.
• Шегуване- Шегуват се с неуместни теми или се основават на пълна измислица. Така или иначе ще ви накарат да изглеждате глупаво.

• Сарказъм - Ще го използват, за да изразят ненавистта си и недоволството си към вас. Възразите ли, ще продължат да ви провокират, очаквайки да спрете и да не приемате всичко толкова сериозно или лично.
• Обиди относно външния ви вид- Коментари за косата ви, за облеклото ви, за вкуса ви към обличане.
• Омаловажаване на вашите постижения- Емоционалният насилник ще ви каже, че вашите постижения не означават нищо или дори са способни да поемат отговорност за вашия успех: „Благодарение на мен.".
• Понижения на вашите интереси. Може да ви кажат, че хобито ви е загуба на време или сте извън лигата, в която спортувате. Наистина е по-добре да не се занимавате, за да не се излагате.
• Провокации-“натискане на бутони“- Ако насилникът е наясно, че съществува тема, която ви влияе емоционално (разстройва ви или ви ядосва), считайте че ще атакува „слабото“ ви място като непрекъснато ви провокира. 

 

Контрол и срам

Как да контролираш жертвата си? Внуши й срам и упражнявай контрол над нея. Емоционалните насилници ще се опитат да ви внушат срам към определени ваши реакции или действия. С други думи ще използват една допълнителна възможност за упражняване на власт над личността ви.
 
Какви са инструментите на срама и контрола?

• Заплахи и страх- Казват ви, че ще ви отнемат най-важното (деца, роднини, близки, любимци и тнт.) както и че би могло да ви се случат най-лошите неща, които сте си представяли. Страхът да не се случи неприятност на близките ви е идеален начин за манипулация на действията ви.
• Мониторинг на местонахождението ви- Те искат да знаят къде се намирате през цялото време и настояват незабавно да отговаряте на обаждания или съобщения. Може да ви проследят, за да се убедят дали сте там, където трябва да сте. Ще ви наблюдават непрекъснато.
•Шпиониране в социалните мрежи или проследяване на мобилни устройства- Те могат да проверят историята ви в браузърите, кореспонденцията ви, съобщенията ви и регистъра на обажданията. Може дори да изискват вашите пароли за достъп до социални мрежи.
• Едностранно вземане на решения- Насилникът ще взима всякакви решения вместо вас- кой да бъде личния ви лекар, къде да спортувате, разговори до шефа ви, близките ви- без ваше знание.
• Финансов контрол- Финансовата зависимост е един от най-силните инструменти за упражняване на контрол нас вас. Без да разполагате със средства не е възможно да отидете далеч, да бъдете независими. Вашето подчинение ги устройва напълно.
Възможно е да се изисква достъп до банковата ви сметка или създаване на съвместна такава.
  • Лекции- „Поправи се“- Вие винаги ще бъдете под тях. Не сте достатъчно добри и ще налага да се „поправите“.
• Заповядване- Обръщат се към вас директно като нареждат какво да правите или да не правите. Моментното ви състояние не се зачита. Длъжни сте да изпълните нареждането, тъй като сега сте повикани и задължително е да се отзовете на момента.
• Избухвания- Емоционалният насилник често избухва като ви навиква и прехвърля отговорността, за провалената ситуация към вас.

• Непредсказуемост- Често избухват до ярост, без да има причина. Обиждат ви след това рязко сменят обръщенията си като изразяват обич. Ако не задоволите потребността им да признаете твърденията им отново рязко ще сменят настроението си.
• Престорена безпомощност - Ще използват здравословно състояние или ситуация, в която са безпомощни, за да ви внушат отговорността да се погрижите за тях. За нещастие целта им е отново контрол над ситуацията.
 • Те напускат помещението- Излизането от стаята по време на конфликтна ситуация е и отнемане на възможността другия да заяви позиция и да отстоява принципите., т.е имаме служебно дисквалифизиране. Когато няма срещу кого да се бориш- няма и кого да победиш.
• Въвличане на други хора във вашите взаимоотношения – като се създават съюзи срещу вас, поведението ви. „Всички“ смятат, че сте луд/а или „всички казват“, че грешите. Те ще кажат на колегите, приятелите и дори на вашето семейство, че сте нестабилна личност, податлива на истерия.

Обвиняване и отричане
Това поведение идва от несигурността на насилника. Те искат да създадат йерархия, в която да са в горната част, а вие на дъното.

Ето няколко примера:
• Ревност- Обвиняват ви, че флиртувате или им изневерявате.
• Отричане на истината-Насилникът ще отрече, че е имало спор или дори споразумение. Желанието му е да поставите под въпрос собствената си памет и здрав разум.
• Използване на вина- Може да кажат нещо от рода на: „Длъжен си ми/ Длъжна си ми“,„Дължиш ми това, след всичко което сме имали.“, Толкова много направих за вас. А, вие как ми се отблагодарявате?! “, в опит да си проправят път.
• Започват спор, за който Вие сте виновни- без значение, че създават конфликтна ситуация и участват активно в нея, вие ще поемете отговорност за случилото се.
• Отвхърляне- Ще отвхърлят всеки ваш опит да им обясните, че злоупотребяват с вас или отношенията ви не са адекватни.
• Бумеранг, след отхвърлянето- Казват, че вие ​сте този, който има проблеми с гнева и контрола и те са безпомощната жертва.
• Неглижиране- Не смятат за важно да изслушат как се чувствате. - „Стига си драматизирал/а.“, „Какви са тези лигавщини“, „Стига, да не си бебе.“.
• Обвинения за проблемите им- За всичко, което не е наред в живота им, вината е изцяло ваша. Не сте достатъчно подкрепящи, не сте направили достатъчно и вие сте причината да са поставени в тази ситуация.

Емоционално неглижиране и изолация

Е.Н са склонни да поставят собствените си емоционални нужди пред вашите. 

• Изискване на уважение - Задължително е и не се поставя под съмнение. Длъжни сте да го показвате ежедневно.
• Изключване на комуникацията - Ако темата не представлява интерес за тях няма да ви удостоят с никакво внимание.
•Изключване на социалните контакти- Винаги, когато имате планове да излезете, те ви ангажират или ви молят да не го правите. Ограничават контактите ви със семейството и близките ви. Ако вземете решение да сте навън- искат да са непрекъснато с вас.
• Наказание чрез липса на близост- Близостта ще бъде възстановена само ако бъдат удовлетворение. Липсата на същата е с послания за наказание при емоционалната злоупотреба.


• 'мачкане' в ситуация на нужда: Когато наистина сте поставени, в ситуация при която се нуждаете от помощ и подкрепа, Е.Н ще ви каже, че сте твърде нуждаещи се или светът не се върти около вашите малки проблеми.
• Безразличие–  Виждат, че те боли или си разстроен и ще се държат така, че нищо не се е случило.
• Оспорване на вашите чувства- Каквото и да чувствате, те ще кажат, че грешите и всъщност не е това, което чувствате. Те знаят по-добре от вас какво изпитвате. 

Комуникация

Когато отговаряте на техните действия и реагирате вие забравяте, че те се нуждаят точно от това, за да си вдигат самочувствието. Колкото повече отговаряте толкова повече ще търсят начин да ви провокират. Само така могат да отразят значимостта си. Такъв поречен кръг на нападение-защита, нападение- защита често би могъл да ви доведе до изтощение и да ви помогне да забравите кой сте, какви качества имате и струва ли си да участвате. Какво ли би се случило ако не комуникирате?

Как да разберете зависими ли сте емоционално?

• недоволни сте от взаимоотношенията си, но се страхувате да се разделите или да останете сами;

• системно пренебрегвате нуждите си, за да задоволите тези на другите;

• често търсите одобрението на партньора си;

• критикувате себе си, през гледната точка на насилника, игнорирайки усещането ви за справедливост;

• мълчите и не изразявате мнението си, за да запазите мира в отношенията ви;

• поемате цялата вина, тъй като се чувствате отговорни за действията му/й;

• в случай, че ваш близък назове и е забелязал какво се случва влизате в защитна позиция и оправдавате действията на насилника;

• опит да „ го/я спасите“ ;

• усещане на вина;

• промяна в поведението ви като отговор на вината, която изпитвате; „Не мога да остана без теб. Остани.“- оставате;

• вярване, че никой друг не би искал да бъде с вас;

Какво може да направите?

Ако считате, че върху вас системно се упражнява насилие, в която и да е от формите му, доверете се на инстинктите си. Знайте, че не е правилно и не е нужно да живеете по този начин. Ако се страхувате от незабавно физическо насилие, обадете се на местните служби за спешна помощ- 112 и изисквайте закрила. Ако не сте в непосредствена опасност и трябва да поговорите или да намерите къде да отидете, обадете се на Националната гореща линия за домашно насилие на 0800 1 86 76. Говорете! Говорете! Споделете с вашето семейство, близки, приятели, работодател, колеги - ракриите тайната и се освободете от нея.

• Да приемете, че злоупотребата не е ваша отговорност. Не се опитвайте да разсъждавате с вашия насилник. Може да искате да помогнете, но е малко вероятно те да нарушат този модел на поведение без професионална консултация. Това е тяхна отговорност.

• Отстоявайте личните си граници. Решете, че няма да отговорите на провокациите или ще бъдете засмукани в аргументи.

• Излезте от връзката или обстоятелството. Ако е възможно, ограничете всички връзки. Пояснете, че всичко е свършило. Можете също така да намерите терапевт, който може да ви покаже здравословен начин да продължите напред.

• Дайте си време за възстановяване. Достигнете до подкрепящи приятели и членове на семейството. Ако сте в училище, говорете с учител или съветник за ориентиране. Ако смятате, че това ще помогне, намерете консултант, терапевт, който може да ви помогне във вашето възстановяване. Напускането на връзката е по-сложно, ако сте женен, имате деца или имате смесени активи. Ако това е вашето положение, потърсете правна помощ.